Chères adhérentes, chers adhérents, chers collègues,
L’alignement des « pas nets »…
Bélier : Vos enfants sont petits, ils comprendront plus tard pourquoi vous n’avez pas eu les moyens de leur offrir des études. C’était ça ou vendre un organe. Mais vous avez vos 2 places pour le concert de Céline Dion. Vous n’êtes pas des parents ingrats, juste des passionnés, c’est tout. Pour vous, l’amour est dans le prêt… avec intérêts sur 15 ans.
Taureau : Votre N+1 vous a baissé vos croix dans le CREP, ajoutant en appréciation littérale « Agent fonceur mais pas dans la bonne direction ». Voyez discrètement votre N+2 afin qu’il lui propose le poste de guide suprême iranien.
Gémeaux : Pour faire genre « je connais du monde », vous arriverez au boulot avec des lunettes de soleil « Aviator » comme le président et répétez en boucle « For sure » pour vous donner de la prestance. Vous serez rétrogradé au groupe RIFSEEP inférieur sans ticket mobilité. Vous pouvez toujours conseiller à votre hiérarchie de se rendre dans ses paramètres > Cerveau > Humour > Désactivez le mode « Premier degré » … ou confier vos problèmes à une IA.
Cancer : Vous vous êtes mis à la lecture de Donald Trump « Penser comme un champion » et « L’art de la guerre » de Sun-Tzu. Calme, vous êtes juste un agent public lambda. Redescendez ou posez des RTT !
Lion : Le mieux est de continuer à travailler en équipe. Si ça foire, vous pourrez toujours accuser un collègue. Vous ne serez d’accord avec personne (et inversement) et votre avenir pro ressemble davantage à un ouragan de 4ème catégorie.
Vierge : Votre collègue vous parlera 408 fois de son choix judicieux d’acheter une voiture électrique vu le prix du baril. Vous n’avez pas le droit de penser à la strangulation mais rayer sa carrosserie électrique… c’est tentant.
Balance : Vous avez la tête aux vacances en Bretagne. Vous n’êtes pas un cordon bleu mais savez le secret breton pour réussir tous vos plats : « Rajoutez 200gr de beurre ». Santé : « Pourtant, vous aviez l’air d’être en forme ».
Scorpion : Santé : bonne résistance aux radiations… cela risque de vous servir dans pas longtemps. Argent : Vous avez hérité d’une petite fortune mais ne savez pas comment la dépenser (contactez moi en MP).
Sagittaire : Face au gel du point d’indice, vous n’excluez pas pour vous-même le recours à la cryogénisation en attendant un hypothétique jour meilleur. Payer un sosie pour venir travailler à votre place n’est pas un investissement rentable.
Capricorne : Tout le monde pense que vous avez gagné un jerricane d’essence à la tombola ou alors vous n’avez jamais entendu parler du détroit d’Ormuz… vous continuez tranquillement à commander un café gourmand en dessert comme si de rien n’était, alors que c’était déjà et bien avant le litre à 2,5€, l’ARNAQUE du siècle.
Verseau : Sans doute à cause de vos terreurs nocturnes, vous commencez à oublier les « que » dans toutes vos phrases et les rajoutez lorsque cela est inutile « T’as cru c’était moi qui a parlé au chef ? C’est qu’est-ce que tu croyais » ? D’un coup, vos collègues vous semblent absents… C’est normal ils sont partis.
Poissons : C’est en faisant un braquage à la voiture bélier avec votre voiture sans permis que vous avez compris à quel point vous avez perdu en pouvoir d’achat. Et dire qu’on vous a fait croire que c’est en faisant des heures sup et en travaillant dur que vous aurez une augmentation. La reconnaissance « C’est pas maintenant ! ».
Tous signes : Un corbeau fait circuler dans tout le service que pour 3€ par mois, vous n’êtes pas encore adhérent à l’UNSA. Ne vous laissez pas faire et réagissez. Contactez une ou un délégué UNSA !!!
Laurent TINTIGNAC – Secrétaire général de l’UNSA-Défense